tristeza - 01-01-2010

Toqué fondo. Me perdí hasta de mi cuerpo. No me siento ni me entiendo. Me asfixio y me sumerjo en la nada. Veo cosas que no son y no percibo ni a mis ojos. Tengo nudos en el estómago y hasta en la garganta. Me siento ajena de mi sombra; el espejo no refleja lo cierto y se olvida de un todo. un todo que no existe sino para mí. estoy triste y descreída de la gente. No veo nada ya. No creo, no invento, no entiendo. Tengo un dolor que me imposibilita estar bien y no me impide andar. Me duele el alma y me arde el pecho. Siento que me volví insensible, que me corrompieron. No quiero que nada me atraiga, pero me apego a todo. Me apego y me olvido. Me siento obligada a olvidar, a dejar de pretender, a dejar de ir por lo que quiero. Me niego a ser yo, me detesto. Algo me agitó, me hirió. No sé si ese algo existe. Me paro indiferente, me siento perdida.

2008

Desde ese día no paré de sentir frío, no paré de sentirme sola, paré si, para imaginar el resto de los días que quedaban sin tu presencia, conformándome con los recuerdos que guardaba dentro mío, recordando palabras y sensaciones, anéctotas y disturbios.

Desde ese día, ya nada igual, siempre algo falta.

Acostumbrada, reducida, incompleta, desprotegida, disconforme, angustiada, nostálgica, anónima.

¡siempre con los dobles!

¿A qué se debe esta ciclotimia? empezamos atribuyendo nuestro malestar al laburo, al clima, al aburrimiento, a la rutina, a los conflictos familiares, amistosos o con el/la novio/a. una vez agotadas las excusas caminamos incesantemente la rutina del delirio atribuyendo el malestar esta vez al sistema capitalista, a las cosmovisiones personales, a los días previos "al ciclo" y demases excusas que siempre sacamos de la galera para evitar el momento de la Mea culpa. Luego de la sensación de piedra en el zapato he cuestionado mi predisposición para con el mundo. Cuando hierve el agua del mate y se te cae un lagrimón y te frustra lo siguiente que ibas a hacer, es el momento de preocuparse, agarrar la cartilla de la obra social y buscar el número de un especialista en psicología. Ese malestar que no es tan grave pero que es continuo puede sonar feo y oler peor pero puede, aunque cueste creer, ser un fin y por tanto un comienzo. ¡Quizás este feo fin abra paso a un hermoso comienzo!

Que nos devuelvan la fe

Quiero estar en todos lados, Saber todo lo que piensan / Ser una sombra que atraviesa el pensamiento en sus cabezas / Penetrar las paredes, Ser de una manera única / Que el silencio de las almas se vuelvan frases con música / Que la alegría un día se sienta incomoda En tu cómoda y escape de esa fotografía / Que la vida no nos de sorpresas fuertes y brutales / Como las imágenes de los crímenes pasionales / Que puñales se hagan rosas, que las hadas sean reales /  Que le extirpen ese tipes cursis a todos los finales / Que no sean negociables ni ideales ni valores / Que no sea eterno este invierno en nuestros corazones / Que los humoristas no hagan mas chistes racistas / Que lo mejor y que el buen trato no sea solo pa’l turista / Que los artistas realistas no sean censurados siempre / Que no me llamen gusano porque pienso diferente / Que los policías se dejen de tanto abuso / Que más que un spray pongan sus modales en uso / Que le quiten los bastones y les den libros / Porque su mala forma pa’ esta sociedad si es un peligro / Que el amor sea una enfermedad sin cura / No basura que solo durante el sexo dura Y luego pasa a ser locura / Que la vida sea dura con quien lo merece / Que los pese, aunque les pese hablar empiecen pa’l que miedo cese

Que los que crecen con balas y pistolas hagan cola pa’ cambiarlas por pelotas y carriolas / Que las olas del mar en el malecón no nos recuerden a cuantos perdimos buscando una solución / Que de la prisión salgan todos los inocentes, que le ofrezcan mil disculpas por cada segundo ausente / Que se revienten por dentro los que mienten / que no sepas que estas viva ni tan si quiera la muerte / Que la suerte este de parte de lo justo, que lo justo este de parte de mi gente y que se sienta con mi gente a gusto / Que la precia juventud halle una salida, porque los de arriba ya la dieron por perdida

Yo lo único que quiero es que nos devuelvan la fe / Y que me digan que el amor por la puerta de atrás no se fue / Que un mundo limpio y libre posible si es / Y que algún día volvamos a ser humano otra vez


Que la traición desaparezca / que el cáncer encuentre una cárcel en el cuerpo que se lo merezca / Que el corazón obedezca a la conciencia / Que se llegue a la adolescencia aun con inocencia / Que la ausencia de un fajo no nos haga caer bajo y bajo esa presión mandemos la moral que tenemo al carajo / Carajo es que la gente se equivoca, anda como loca, choca, y como el mode se hace roja / Que esos falsos patriotas que trotan hacia la gloria se caigan del caballo y no puedan hacer historia / Que yo aldo la scoria de este país jurare, pasarle por arriba y no dejar ni los falso que fue / Que todo el que me ve como un delincuente entienda Que ni mato, ni vendo drogas, ni asalto tiendas / Que si me pueden acusar de algo es que soy lo que soy, a cambiar no voy, orgulloso de mí estoy Hoy / que mis abuelos sean eternos, o al menos que exista un mas allá donde pueda volver a verlos / Que se jodan las leyes del gobierno y todo régimen mundial creado para enloquecernos / Que querernos no sea malo / Que los buenos le ganen a los malos / Que los palos de esta vida duelan menos / Y que para amamantar a un niño siempre sobren senos / Que no se sientan menos los que suman más problema que kilómetros de la tierra a la luna / Que las cosas cambien para bien o para mal / Que se parta el cielo en dos y dios acabe de bajar!

Aldeanos

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Tiempos de cambio. Un comienzo que se bifurca en varios. Un final que se me antoja inminente y me desespera. Simposios que con destreza conectan la amistad con la indiferencia, la verdad con el dolor y viceversa. Comienza una especie de juego morboso en el que mido cual de los dos cae primero, y siento miedo al pensar que, aparentemente, esta vez me toca perder...

sensaciones acciones reflexiones

Cuando discutimos me di cuenta que lo quiero mucho. Sólo de esa forma me di cuenta de lo bien que le hace a mis tardes en este edificio. Cuando me iba a casa tras la discusión, con una mezcla de sensaciones que se peleaban por decidir cuál dominaba al resto, fue que lo noté. Yo estaba preocupada porque nunca habíamos peleado y desconocía sus reacciones, quizás al otro día ya no quería verme más, ni compartir un mate ni un cigarro ni nada de nada. O tal vez al otro día, con algún comentario nacido para romper el hielo todo volviera a su justo lugar, pero no lo sabía, no había certezas. Me preocupé tanto tanto que pensé en faltar a clase, pero después me acordé que no puedo escaparle a los problemas, que siempre es peor, que terminan volviendo de una u otra manera, que tarde o temprano hay que enfrentarlos y que si pateás a uno de ellos, luego dos de ellos se te cargan a la espalda, más pesados que el primero. Recordé todo eso y fui. Bondi, caminata, subte, caminata, puerta del joaquín Camila ¿y ahora de qué te disfrazás? Eché un vistazo. Ahí estaban mis compañeros, me acerqué y sentí un poco de tensión al saludarlo. Me escabullí entre unos personajes para evitarnos el disgusto de estar juntos y mirar hacia lados opuestos. Se hizo la hora de cursar y subí a ponerle el pecho a la bala. Creo que me lo crucé algunas veces en la escalera y ambos estábamos incómodos.. o tristes. Yo estaba triste, no me gusta que las cosas salgan mal con la gente que quiero. Tenía muchas ganas de que hablemos como siempre, de que nos riamos a carcajadas. Quise hablarle pero ¡me odié tanto!, no se me ocurrió qué decirle, me di cuenta de que había olvidado el motivo de la pelea, que no me importaba, no era importante, el motivo de la pelea no era importante. Lo importante y triste era que él estaba lejos y yo estaba cerca y él estaba cerca y yo estaba lejos. A la tristeza se le sumaba un poco de verguenza por habernos, por haberme peleado con él porque es un genio. Esas sensaciones duraron un buen rato hasta que los profesores entraron y con ellos mis compañeros y entre ellos él. Me senté a su lado y todo como siempre. Al rato finalizar la hora, bajamos a que fume su cigarrillo y yo coma mi pancho. Ya estábamos relajados y pudimos charlar un rato. Pasamos de un momento a otro, de estar enojados a estar sonrientes. Pasamos de estar alejados a estar más cerca que antes.

"Fluctuosa idiosincrasia arenga nuestro sistema

el condicionamiento humano es su motor

la sumisión indulta a todo aquel que provee

razones para creer que así esta todo mejor"

Manifiesto

Nuncanadiesiempretodos. Búsqueda. La búsqueda como génesis de la expresión misma. Uno hace suyo los aforismos que lo deslumbran mientras comienza un proceso que decanta en la creación de los propios. La identidad. Es lo antagónico del ser lo que nos define, nos posiciona. Y es que no hay noche que cubra al velo ni error que no marque al dedo. Seas blanco, negro, bueno, malo, feo, homo, hetero, lindo, mencho, cojo, rengo o de cualquier sexo.... es el polvo el que se manifiesta, si de él venimos y a él se regresa. Y es el que discrepa el que muchas veces nos enseña. Y así se presenta...