No la conozco pero me gusta imaginarla.
Catalina es hermosa por donde la mires, tiene un pelo largo largo y una mirada color miel. Ella trabaja en frente de mi casa; yo salgo, ella entra, yo llego, ella se va. Se viste con polleras que se mueven y sandalias que se atan en las piernas. Siempre está llena de colores y con una sonrisa que atrae todas las atenciones. Me gusta mucho ella, me gusta su caminar, me gusta cuando canta por la calle y cuando mira sin mirar.
La imagino oliendo flores por la calle y alimentando palomas, en un dulce ensamble con la naturaleza. La imagino con voz suave y muy atenta, desprolija, pero sumamente atenta. La pienso cocinando sopas y salsas, y lavando verduras de hoja para hacer ensaladas. La imagino fumando sola y mirando muy fijo a la luna. La imagino leyendo fascinada con poesías. La imagino desnuda, la imagino vistiéndose indecisa. Pienso que se levanta con tiempo pero que el tiempo nunca le alcanza y sale apurada, se despeina y no le importa, nunca se detiene a arreglarse. Ella seguro que no limpia pero seguro que no ensucia.
Catalina es poesía, es arte, es perfección, dulzura, frescura; es todo y no lo es nada. Catalina es viento y es mar, se mueve mucho, se queda quieta. Catalina existe y no existe; no la conozco pero me gusta imaginarla.

Confusión. Confusión acá y allá, verde y violeta, blanco y negro, grises varios. Te quiero, te aprecio, te detesto, te odio y te amo. Qué difícil definirme, me invento a cada momento...
Sucede que los sucesos que suceden me vuelcan, me derriban, me alientan, me inspiran, me alegran y me matan; me reviven, me sorprenden, me liberan y me atan. Sucede que espero que suceda algo, todo el tiempo espero algo, algo distinto, algo nuevo, algo nuevo dentro de lo viejo que sentimos. Sucede que yo espero que suceda que nada de esto hubiera sucedido. Cómo entregarnos si nos desconocemos; cómo amarnos si nos lastimamos; cómo nos reímos si nos lloramos demasiado; cómo abrazarte sino quiero caerme; cómo besarte si te quiero ver lejos; cómo huir si estamos encerrados.

Para mi amor

Estoy extrañándote y pensando en los mejores y más dulces momentos que pasé con vos. Hoy mi cuerpo está aturdido de sonidos para darte y de mi boca saldrían las palabras más profundas para decirte. Tu imagen ocupa toda mi mente y cada molécula de mi cuerpo quiere tenerte cerca. Me muero de tristeza pensando que no voy a poder recordarte que te amo cada vez que lo sienta, pero me lleno de dulzura y se me dibuja una sonrisa enorme cuando me acuerdo de todo lo compartido. Tengo el corazón roto, pero vivo. Nadie me hizo sentir tan viva nunca ni me recorrió tanto hasta llegar a comprenderme mejor que yo misma. A veces el miedo se convierte en algo enorme y aplastante que nos impide ver lo hermoso de lo que nos rodea y nos llena de mil maneras distintas.  Quiero que sepas que siempre te quise bien y deseé más que a nada hacerte feliz. Me quedo con la angustia de saber que ya se nos terminó el tiempo y lo que no fue, tampoco será... a menos que el viento nos lleve a encontrarnos… y sino voy a tener el placer de encontrarte, quiero que sepas que sos una persona muy especial, llena de belleza y capaz de superar cuanto obstáculo se le presente… crecé feliz, enamorate y aprendé mucho, disfrutá y disfrutate ante todo y seguí mirando para adelante siempre. Con mucha sinceridad y mucho amor, te amo y te quiero siempre. Tu amiga infinita, Cami.

...lograrás aferrarte a algo para no caer, de rodillas, frente a una verdad que a tus sueños limita. Esa soledad que a solas se mastica, aunque tengas mil personas que estropeen tu rutina. Esa asociación estúpida que surge a cuanto miras, desnivela a cuantas personas pasen, sean feas o bonitas.
Tendrás mil sensaciones para saber hasta donde llega el tiempo. Pasaras por mil cuerpos para saber lo que es estar sola...sola...sola....................solo el tiempo cubrirá esa lacra, esa que te hace sentir viva cada vez que la destapan.

Lección de vida será, aquel fallido ultimo beso... y a la mierda!

tristeza - 01-01-2010

Toqué fondo. Me perdí hasta de mi cuerpo. No me siento ni me entiendo. Me asfixio y me sumerjo en la nada. Veo cosas que no son y no percibo ni a mis ojos. Tengo nudos en el estómago y hasta en la garganta. Me siento ajena de mi sombra; el espejo no refleja lo cierto y se olvida de un todo. un todo que no existe sino para mí. estoy triste y descreída de la gente. No veo nada ya. No creo, no invento, no entiendo. Tengo un dolor que me imposibilita estar bien y no me impide andar. Me duele el alma y me arde el pecho. Siento que me volví insensible, que me corrompieron. No quiero que nada me atraiga, pero me apego a todo. Me apego y me olvido. Me siento obligada a olvidar, a dejar de pretender, a dejar de ir por lo que quiero. Me niego a ser yo, me detesto. Algo me agitó, me hirió. No sé si ese algo existe. Me paro indiferente, me siento perdida.

2008

Desde ese día no paré de sentir frío, no paré de sentirme sola, paré si, para imaginar el resto de los días que quedaban sin tu presencia, conformándome con los recuerdos que guardaba dentro mío, recordando palabras y sensaciones, anéctotas y disturbios.

Desde ese día, ya nada igual, siempre algo falta.

Acostumbrada, reducida, incompleta, desprotegida, disconforme, angustiada, nostálgica, anónima.

¡siempre con los dobles!

¿A qué se debe esta ciclotimia? empezamos atribuyendo nuestro malestar al laburo, al clima, al aburrimiento, a la rutina, a los conflictos familiares, amistosos o con el/la novio/a. una vez agotadas las excusas caminamos incesantemente la rutina del delirio atribuyendo el malestar esta vez al sistema capitalista, a las cosmovisiones personales, a los días previos "al ciclo" y demases excusas que siempre sacamos de la galera para evitar el momento de la Mea culpa. Luego de la sensación de piedra en el zapato he cuestionado mi predisposición para con el mundo. Cuando hierve el agua del mate y se te cae un lagrimón y te frustra lo siguiente que ibas a hacer, es el momento de preocuparse, agarrar la cartilla de la obra social y buscar el número de un especialista en psicología. Ese malestar que no es tan grave pero que es continuo puede sonar feo y oler peor pero puede, aunque cueste creer, ser un fin y por tanto un comienzo. ¡Quizás este feo fin abra paso a un hermoso comienzo!